La vida es un delicado equilibrio de fuerzas en pugna. Las relaciones humanas son finísimas hebras de cariño entrelazadas y atadas unas a otras.
En un instante todo puede cambiar. Algo se puede unir. Algo se puede cortar. Algo se puede cruzar. Algo se puede separar.

Cuando me pongo a pensar sobre que es lo que me tiene hoy acá parado sobre este suelo, llego a la conclusión de que todo es un gran acto improvisado.
Que nunca hubo pasado. Que nunca habrá futuro. Que siempre está el presente.

Que el destino es una parábola, reflejo del deseo. Cuando me interrogo sobre mi vida, la respuesta que me doy es siempre la misma: “Nunca imaginé todo esto” No reniego de lo que vivo. Solo les digo que no veo indicios del rumbo que tomará mi vida. Hay situaciones que parecen más estables que otras pero, de todas maneras, todo es posible. A veces me gusta “no saber”, otras veces no me gusta. Algunas veces imagino, deseo y pido lo que quiero. Otras veces prefiero no ilusionarme, no hacer castillos en el aire. Pero entiendo que es algo inevitable y hasta necesario para mantener vivo el fuego del deseo.

Un ejemplo de todo lo que dije es el siguiente: Hace 5 minutos no tenía idea que iba a escribir esto. Y, ahora, no tengo idea como terminarlo. …

No tengo nada asegurado.

Esperanza en la cara de nuestro dolor humano
nos ayuda a entender la turbulencia profundamente adentro
que tiene agarradas a nuestras vidas
Vergüenza y deshonra encima de la inquietud mental
nos impide salvar a aquellos que nosotros amamos
La gracia dentro de nuestros corazones
Y el dolor en nuestras almas
Decepción por fama
Venganza de guerra
Vidas separadas
Perdiéndose a sí mismo
Moviéndose en una espiral
Sintiendo las paredes cerrándose
Una jornada para encontrar
las respuestas dentro de
nuestras ilusionadas mentes.

Supuestamente se muestra impulsiva, pero con miedos y lo altera al punto de que lo que podía sentir o llegar decir...lo modifica por completo según la comodidad del momento y arriesgar lo menos posible para cambiar su actual situación.¿Con que motivos puede llegar a querer hacerce esto? Darse a conocer quien quisiera ser para poder escaparse, hacer tanto para evaporarlo. lograr tener algo y arrojarlo. Su vida va perdiendo sentidos o valores por preocuparse en agilizarce para poder liberar a lo que con esto pierde su significado. Ella corre hasta el punto en que el sol ya quema y dando un cambio brusco en su direccion logra incinerarlo creyendo que no deja rastro. Pero el sol quema hasta cuando menos se deja ver.

Cree en ese que tenes adentro, y si seguís pensando en que el de adentro te miente un poco, solo callate...pero de voz, de mente, cuerpo y alma...que la mente sola te dibuje las cosas,
y de ahí un par de verdades y si tanto te emocionaste al descubrirlas, entonces escribilas... pero no actúes lo que una imaginación te pueda provocar, fuera de tu mente ahí algo mas. Dentro solo una historia que contar. No busques la monotonía de tus propios días por no salir del camino con destino a algo miserable y sin sentido. Cuando dando un poco y dejando que la vida te sorprenda con un sentimiento de por medio puede ser mejor destino con todo un camino para admirar.

Hoy no tengo ganas de aparentar ser lo que no soy.
Hoy, simplemente, me importa un bledo lo que vos pienses de mí.
Me importas muchísimo, pero no está en tela de juicio el hecho que yo te interese.
No tengo miedo de decirte: “Soy un manojo de temores y ansiedades.”
No me preocupa contarte que no entiendo como me mantengo en pie, cuando sé que me desgarro por dentro.
¿Nunca te conté que rayo la Ciclotimia?
¿Acaso no sabías de mi soberbia?
De seguro no te conté que mi ateísmo se funda en el desencanto por la vida.
Hoy simplemente no me interesa “hacerme mala fama”.
¿Sabías que cuando me tengo que callar, hablo y cuando tengo que hablar me cayo? Totalmente inoportuno de mi parte.
Mi mascara favorita es la del “despreocupado adolescente” que sabe lo que hace y es seguro en todo.
No sé que hacer cuando estoy enfrente a la mujer que quiero. Soy tímido.
No soy yo mismo, oculto cosas que no me doy cuenta cuales son.
Soy pesimista, malhumorado y algo histérico.
Soy tan maduro como infantil. Osea cambiante, por lo tanto, impredecible.
Independiente en la teoría y dependiente en la práctica.
Demasiado sensible, demasiado fuerte.
Si vivo buscando el equilibrio es por que vivo desequilibrado.
Armando un rompecabezas, siempre incompleto. Rellenado con partes que no encajan pero que tapan los espacios vacíos.
Trataba de estar a la moda, pero ¿Sabés una cosa? ¡No encajo en esta sociedad de mierda!
No tengo identidad nacional, ni partidaria.
Soy egoísta.
Nunca me importa lo que los demás piensen de mi, excepto un par de personas.
Puedo ser cruel, lascivo con mi lenguaje. Y me gusta
Generalmente, cuando estoy de mal humor, me la agarro con alguien que no tiene nada que ver y no paro hasta sentirme satisfecho.
No soy mentiroso, pero suelo ocultar “información” por miedo, inseguridad, beneficio etc.
Soy testarudo, algo ciego y por momentos, manipulable.
Soy un acomplejado con el sexo. No me gusta lo casual, busco el momento ideal, doy vueltas, soy inseguro.
Soy poco espontáneo, demasiado racional, muy analítico.
Soy contradictorio cuando me expreso.

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De verdad, me hubiese encantado agradarte pero, no quiero jugar a venderte simulacros.
Si hay algo que aprendí es que mantener una “mascara” demanda gran cantidad de energía psíquica y que esta energía es limitada. Por lo tanto, las máscaras se caen con el tiempo y queda a la intemperie la raíz de lo que somos.
Si ocultamos/disfrazamos/mentimos lo que somos, cuando la mascara se cae, quedamos ridículamente desnudos. Mentirse a uno mismo es una forma de vida mediocre y ser descubierto es la humillación total.
Yo sé que vos tenés defectos, pero no me importan, no los voy a buscar. Quiero que me sorprendan, así me obligan a improvisar. Todo sobre la marcha, así es más interesante y genuino.

Por mi parte, te interese o no, me tomé el doloroso trabajo de exponerme en bruto. Todos mis defectos, lo peor, mi lado oscuro.
Me anticipé a que me anticipes. No soy amante de las sorpresas y menos si son desagradables.

Esta es mi manera de darte la posibilidad para que huyas de mí, para que me temas, para no agradarte.

Y si te quedas; ésta es mí manera de ayudarte a conocerme.

Nadie se cruza en tu vida por azar, las personas entran en tu vida por una razón, por una estación o por una vida entera. Cuando percibas cual es el motivo, vas a saber que hacer con cada persona. Cuando alguien entra en tu vida por una razón... Es generalmente para llenar una necesidad que has demostrado tener. Estas personas vienen a ayudar con una dificultad, proporcionarte apoyo, orientación, ayuda fisica, emocional o espiritual. Podran parecer un regalo caido del cielo, y lo son, estan ahi por la razón que vos necesitas que esten ahi. Entonces sin ninguna actitud erronea de tu parte, en una hora incierta, esa persona dira o hara alguna cosa para que la relación llegue a su fin. Algunas veces esas personas mueren. Algunas veces simplemente se van. Algunas veces actuan y te fuerzan a tomar una posición. Lo que debemos entender es que nuestras necesidades han sido atendidas, nuestros deseos cumplidos, y el trabajo de ellas realizados, y ahora es tiempo de marcharse. Ellas te traen la experiencia de la paz, o te hacen reir. Ellas te podran enseñar algo que nunca sentiste. Creeme es real! pero solamente por una estación. Relaciones de una vida entera... ... Enseñan lecciones para toda la vida. Cosas que debes construir para tener una formación emoscional solida. Tu tarea es aceptar la lección, amar a la persona y poner en practica lo que has aprendido en todas tu otras relaciones y areas de tu vida. ¡Gracias por ser parte de mi vida! Ahora simplemente sonrie. El mayor riesgo de la vida es no hacer nada. Ama como si nunca te hubiesen lastimado.

Anonimo.

Cuando uno se mantiene muy alejado de un sentimiento, o hace mucho qe no lo experimenta, se da cuenta qe lo dejó en el olvido, qe ese sentimiento en algún momento de la vida de uno se escapo, por un hueco o por una puerta que nosotros mismos dejamos abierta. Creo qe eso me paso por mucho tiempo en mi vida, pero me hago cargo de que muchas veces fue por mi culpa; ahora siento que lo recupere y que cada día me levanto con el pie derecho, y mientras otras veces pensaba en el " ¿que pasará? " hoy pienso en QUE BUEN DIA y disfruto lo que vivo, porque el futuro es algo impredecible, entonces porque gastar tiempo en poder predecirlo, si cuando forme parte del presente le vamos a poder dedicar el tiempo completo no? . Y nose tengo qe admitir que muy en el fondo me da miedo que todo me salga tan bien pero creo que la felicidad, rompe con el abismo en el que se encuentra ese pensamiento y entonces no me afecta, no tanto...

Terminaron por conocerse tanto, que antes de los treinta años de casados eran como un mismo ser dividido, y se sentían incómodos por la frecuencia con la que se adivinaban el pensamiento sin proponérselo, o por el accidente ridículo de que el uno se anticipara en público a lo que el otro iba a decir. Habían sorteado juntos las incomprensiones cotidianas, los odios instantáneos, las porquerías reciprocas y los fabulosos relámpagos de gloria de la complicidad conyugal. Fue la época en que se amaron mejor, sin prisa y sin excesos, y ambos fueron mas conscientes y agradecidos de sus victorias inverosímiles contra la adversidad. La vida había de depararles todavía otras pruebas mortales, por supuesto, pero ya no importaba: estaban en la otra orilla.

Gabriel García Márquez
~El amor en los tiempos de cólera (fragmento)